Quisiera tener una maquina del tiempo.

Ya no puedo mas, siento unas ganas increíbles de escribir, de soltar todo lo que me esta matando por dentro. Es la única manera que tengo de estar mejor, de afrontar todos mis problemas y mis preocupaciones. Cuando escribo el dolor se hace menos doloroso. Pero sigue ahí. Ese es el problema, que no desaparece. Me siento muy débil, sin ganas de seguir adelante. El era mi motivo para continuar, para mantener la cabeza bien alta y sonreír. Pero ya hace tiempo que no es así, le deje marchar y todo eso cambio. Ahora es tan diferente. No tengo la ilusión que tenia cuando el estaba a mi lado. Echo de menos sus besos, sus abrazos, sus caricias, su risa inconfundible, sus ojos, su mirada, echo de menos a mi niño. Daría lo que fuera por pasar junto a el una noche mas, esas noches en la playa, esas noches de verano. En las que nada mas me importaba solo el. Esas noches en las que el tiempo llegaba a detenerse. No puedo evitar llorar cuando escucho esa canción, la que me recuerda a ti. Pienso en todos los momentos que vivimos y se me parte el alma. Quiero volverlo a intentar pero tiene miedo de que vuelva a hacerle daño. Ya no se como decirle que le quiero y que si me da otra oportunidad no voy a dejarle escapar porque puedo decir que es lo mejor de mi vida. Nunca había estado tan mal como ahora. Necesito que vuelva, tenerlo otra vez a mi lado, sentir su olor, que me de uno de sus abrazos, que me bese y se vuelva a detener el tiempo.

Si mi madre no me apoya ya no tengo nada.

Me cuesta escribir con las manos temblorosas y los ojos llenos de lágrimas. Estoy cansada de escuchar siempre lo mismo que me esfuerce mas, que no estudio lo suficiente... Lo sé, no hace falta que me lo recuerdes todos los días. Ya te he dicho que voy a empezar a estudiar y que no volveré a sacar malas notas. Estas ultimas semanas me he esforzado mucho y tu a cambio me dices que un cinco es como un cuatro y que no he hecho nada en todo el trimestre. Esas palabras han golpeado muy fuerte a mi corazón y no consigo sacarlas de mi cabeza. Sin tu apoyo no tengo suficientes fuerzas para nada. Necesito que me digas un "tranquila cariño yo confio en ti y se que lo vas a conseguir".

MURIENDO POCO A POCO.

Me dijiste que era para siempre pero ya no estas hoy. Te quiero joder, me gustaría poder volver hacia atrás, revivir desde el principio toda nuestra historia, todo el tiempo que hemos estado juntos, volver a sentir tu respiración y abrazarte hasta ahogarte. No puedo vivir sin ti, lo reconozco. No hay un solo día que no piense en todo lo que hemos vivido y no se me caiga una lágrima, son momentos que no olvidaré nunca, momentos que se han transformado en recuerdos. Daría cualquier cosa solo por pasar almenos un minuto contigo. No puedes imaginarte lo que te echo de menos. Cuando te veo me pregunto "¿Como pude ser tan gilipollas?" te dejé escapar, fui yo la que lo dejó y he sido yo la que en realidad ha sufrido. Sé perfectamente que la he cagado demasiadas veces y que siempre me has perdonado y que se puede decir que el volver a tenerte es una cosa imposible, lo comprendo. Yo te di un oportunidad aquella vez y tu no me has fallado ni una vez mas, en cambio yo, lo he fastidiado todo muchisímas veces por culpa de mis estúpidas ralladas de niñata. Y es que cuando ya lo tenia todo claro, que te quería y que te necesitaba en mi vida, me dí cuenta de que ya era demasiado tarde, ya te había perdido para siempre. Ahora ya tengo asumido que ya nada va a ser como antes y que ya no puedo hacer nada. Así que solo me queda decirte que te quiero y que te aseguro que nunca dejaré de hacerlo, y por supuesto que me recuerdes, porque yo jamás te olvidaré.

Un cigarro va quemando el tiempo, tiempo que se convirtió en ceniza.

Estaba claro que el destino no quería que estuviésemos juntos. Son tantas las veces que hemos roto que ya no sé cuando será la ultima vez que vuelva a besarte a susurrarte al oído o a sentir tu cuerpo cerca del mio. Algo me dice que este adiós ya es para siempre, el tiempo acabará borrando todo lo que quedaba. Quiero que me recuerdes porque yo nunca te olvidaré. Dicen que es imposible olvidar a una persona que te dió tantas cosas que recordar, gran verdad. Yo jamás conseguiré olvidar esos momentos inolvidables que pasé junto a ti, tampoco es que quiera olvidarlos. Y nunca me arrepentiré de haber estado contigo, porque no puedes arrepentirte de las cosas que en su tiempo te hizieron feliz.

Le voy cogiendo cariño a la piedra :$

Dicen que hay que subir el volumen de la música y bajar el de los problemas. Pero después de intentarlo varias veces veo que no da resultado. Siguen ahí, se acumulan, van añadiéndose uno encima del otro, y al final sucederá lo mismo que en el Tetris, caerán todos sobre mí. Hay días en los que me levanto con ganas de comerme el mundo, de seguir luchando, con las suficientes fuerzas como para conseguir cualquier cosa que me proponga, pero de repente, un nuevo pensamiento invade mi cabeza. Siempre había pensado que era una chica bastante fuerte, a la que nadie podría hundir jamás, pero va pasando el tiempo, y el camino va llenándose de piedras y yo cada vez me vuelvo más y más débil. Sé que de los errores se aprende y que cada vez que caes te levantas con más fuerza, pero hay veces que te sientes tan cansada de luchar que ya no sabes ni como vas a poderte levantar.

Y una vez más me sincero ante el papel..

Padres, siempre con sus típicas ordenes y sus prohibiciones. No es que no tengáis nada más que hacer, simplemente, os divierte joderme la vida. Ya estoy más que harta de todo esto, me paso vuestras charlas, ordenes, prohibiciones y todas esas tonterías por el foro. Si, es la verdad, me la pela lo que me digáis. Por mucho que me regañéis o castigueis sabéis muy bien que voy a terminar haciendo lo que me de la gana, ya lo tendríais que tener bien asimilado. Odio cuando empezáis a agobiarme con esos largos sermones que no sirven para nada, cuando me quitáis el móvil por responderos con "tono agresivo", así es como lo llamais vosotros, verdad? También odio cuando me decís que sacaré malas notas, que suspenderé y repetiré curso, siempre con la típica frase " No vas por buen camino". Pero lo que más detesto es cuando tengo la razón y no quereis reconocerlo, siempre por el puto orgullo, esta parte es la mejor, que seáis adultos no os da el derecho a tener siempre la razón. Encima, creéis que lo sabéis todo sobre la vida y sobre nosotros y la verdad es que no sabéis nada. Vais de listos, de maestros y la mayoría de las veces los que tenéis que aprender sois vosotros.

Puta vida:$

Me siento como si estuviese atrapada dentro de una horrible pesadilla. No puedo dejar de pensar que mi vida es solo un puto y cruel viaje. Van pasando los días y cada vez estoy peor, me siento hundida, destrozada y no consigo entender porque, simplemente no me siento bien. "La vida pierde el sentido cuando se lo encuentras", cuanta razón en tan pocas palabras, eso es exactamente lo que me pasa, que mi vida ha dejado de tener sentido. Siento que si desapareciera de este mundo nadie notaria la diferencia, porque al fin y al cabo no soy nada más que una persona más en este puto planeta. En esta vida jamás se está perfectamente, por muy feliz que estés, siempre habrá algo que te haga sufrir, si no es una cosa sera la otra. Ahora me gustaría desaparecer, pero, no por un tiempo, para siempre. Dejar de existir, acabaría con todo mi sufrimiento. Y me puedo ir tranquila porque se que nadie sufriria por mi ausencia. Quiero que termine esta puta vida llena de odio y de egoismo. Necesito ver las cosas de una manera diferente, necesito dejar de vivir.

Nunca imaginé que esto fuera a suceder.

Y una vez más te tengo aqui a mi lado, creia que no volveria a tenerte pero me equivoqué. Ahora vuelvo a ser tu niña, estoy feliz, pero no quiero volver a sufrir, cuando lo dejaste estuve mucho tiempo sin ser yo misma, mataste mi felicidad, te fuiste de mi lado y me lo quitaste todo, me dejaste mis lagrimas y te llevaste mi sonrisa. Y ahora me pides otra oportunidad, y yo que soy tonta, te la doy. Siento que puede salir bien, porque te quiero, pero a la vez pienso que ya me hiziste mucho daño y puedes volver a hacerlo. Aunque si dejo pasar esta oportunidad y no lo intento, nunca sabre si podría haber funcionado porque quien no arriesga no gana. Mas vale arriesgarse que quedarse con la duda, yo me he arriesgado, y si esto vuelve a salir mal, seré mucho más fuerte que la primera vez, nadie me quitará la sonrisa y nadie me hará llorar porque lucharé por mi felicidad.

Aprendí a no aprender de mis errores...

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no iba a tropezar nunca más, me empujaron y caí con la tercera. He perdonado mucho, hasta que me tomaron por tonta. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras con las ganas de que el mundo me comiera a mí. He callado verdades por no hacer daño, y me he tragado muchas lágrimas por no llamar la atención. He pasado por muchas fases. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no merecía ni el roce de mi piel. He disfrutado de pequeños detalles y poco a poco he aprendido en qué consiste la vida, consiste en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa. Porque el único secreto de la vida está en vivirla.

Adolescencia pura y dura :S

Puede ser la mejor  época de tu vida o la peor, según el día, hay días que estás mejor que nunca, sientes que te vas a comer el mundo, incluso que se te queda pequeño, y al día siguiente sientes que no eres nada, que no existes, gritas, saltas, corres, hablas, bailas... Lo intentas todo, pero nada de lo que haces funciona y entonces, pasas de todo y de todos. Es tiempo de cambios, de enamorarse y de equivocarse, sobretodo de equivocarse, todo lo que antes te importaba te deja de importar, te da lo mismo, lo mandas todo a la mierda. Pero también pasan cosas increíbles, las consecuencias te la soplan, lo que suceda te da igual, no piensas en el futuro solo en el presente, quieres vivir el momento, todas las experiencias habidas y por haber y lo que pueda pasar te da igual, simplemente te la pela, haces lo que quieres cuando quieres y porque te da la gana, por mucho que te repitan las cosas no las vas a hacer, quieres equivocarte, llevarte el mayor trompazo que exista, pero luego poder decir me llevé ese trompazo sí, pero aquí estoy, lo superé y, sabes que? Lo que no te mata te hace más fuerte, y yo lo fui, supere todos los problemas, las criticas, todos los obstáculos que encontré por el camino. Eso es la adolescencia, una época en la que no sabes ni quién eres ni a donde vas, no tienes rumbo alguno,  solo sabes que tienes unas metas y las vas a conseguir.

Todo o nada, tu o nadie.

Los días pasan y sigo pensando que te quiero. Estoy cansada, sabes? Si, cansada de sufrir por alguien que nunca ha sufrido. Lo que más me jode de toda esta mierda es que nunca se sabe lo que se tiene hasta que se pierde, si, perder, perderte a ti, nunca imaginé que te llegaría a querer tanto. Hecho en falta tus ojos, tu risa, tus abrazos, ese simple te quiero que me decías después de cada beso. He intentado olvidarte, pero no hay cosa mas difícil que olvidar a una persona que te dio tantas cosas que recordar. Necesito dejar de pensar en ti, hacer borrón y cuenta nueva, pero no consigo escapar del hechizo que esconde tu mirada. No puedo hacer nada, ese es el problema, lo único que gano con todo esto,es hacerme aún más daño a mi misma, pensando en que te puedo olvidar cuando yo se perfectamente, que no puedo. Dicen que hay que ser fuerte, que después de una caída, por muy fuerte que sea, siempre hay que levantarse con más fuerza, pero en esta caída, se que no voy a poderme levantar...

Que te den, guapa;)

Otra vez, siempre pasa lo mismo. Me he cansado de ti.  Sabes lo que es la personalidad? Quieres que te lo explique,guapa? Y luego me dices que no tienes la misma ropa que yo y que no copias nada,ya,claro. Lo que escribo en mi blog son mis sentimientos, cosas que me pasan, te inspira una de mis entradas? Esta bien, pero que te inspire no quiere decir que tengas que publicar en tu blog una entrada sobre lo mismo que la mía y además con algunas de mis palabras y mis frases. No actuo de forma infantil, solo defiendo lo que es mio, mi forma de pensar y de expresarme. Decirle a toda esa gente sin  personalidad que estoy harta, cada uno piensa y hace lo que le da la gana, intentad ser un poco más originales.

Dejando el dolor en otra estación.

Hace tiempo me prometí una cosa a mi misma "No lloraría jamás por un chico, por mucho daño que me hiciera". Quiero que sepas que mantendré mi promesa. Me has hecho daño, por lo tanto, te voy a dejar una cosa bien clara, no pienso derramar ni una sola lágrima por ti, simplemente porque no te la mereces. No soy lo suficientemente fuerte como para olvidarte de la noche a la mañana, pero con el tiempo aprenderé a ser feliz sin tu cariño, sin tus abrazos, sin tus besos, sin tus ojos, sin tu sonrisa, sin ti. Lucharé por mi felicidad, dejaré atrás el vacio que has dejado y recordaré los momentos mágicos que viví a tu lado.

TEQUIEROO:)

No puedo mas esta situacion me esta matando poco a poco, quiero que todo vuelva a ser como antes. Demasiadas cagadas, no mas errores, me he cansado de olvidarte, de fingir que no me importas. Me importas y mucho. Siento que el mundo se me cae encima, que la vida ya no tiene sentido, que ando por un camino sin destino, y todo porque no te tengo a ti, mi mejor amiga. Se que nada va a ser como antes, se que no seremos esas niñas a las que era imposible separar, que todos los momentos que hemos pasado no van a volver a ocurrir. He aprendido que despues de cada caida hay que levantarse con mas fuerza, en esta caida seré fuerte, me levantaré y diré " Nuestra amistad no va a ser como antes, va a ser aún mejor".

Cuantas veces hemos deseado...

Cuantas veces hemos deseado borrar un día, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas, borrarlo todo y vaciar nuestra memoria. Volver a ser niños, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. ¿Si deseáramos en algún momento perder completamente la memoria y todo empezara de nuevo, cuántas cosas perderíamos? Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. El recuerdo de amores del pasado.Quedarían  atrás los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, los abrazos más cálidos, el dolor más hermoso,todos los momentos mágicos de nuestra vida. ¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de maravillosos recuerdos? Puede que vivamos momentos malos y tristes pero hay que pensar que también vivimos momentos mágicos e inolvidables, que no los cambiaríamos por nada ni por nadie. ¿Vale realmente la pena perder la memoria?

Si no arriesgas no ganas.

Dicen que una sonrisa vale más que mil palabras. Dicen que quien ríe último ríe mejor. Dicen que la tierra es redonda. Dicen que la vida son dos días y que es mejor disfrutarla y dejar atrás los problemas. Dicen que si la vida te da 1000 razones para llorar, hay que demostrarle que tienes 1001  para sonreír. Dicen que de los errores se aprende, que si te caes te levantas,y que no hay mal que por bien no venga. Dicen que si sabes caer y sabes levantarte podrás hacer todo lo que desees. Dicen que a los amigos hay que contarlos con los dedos de la mano, y que solo tres o cuatro son los que nunca te fallarán. Dicen que a la tercera va la vencida. Dicen que solemos tropezar más de una vez con la misma piedra, pero a la tercera vez que caigamos, ya no volveremos a tener esa equivocación. Dicen que la suma de dos mas dos son cuatro. Dicen que querer es poder. Dicen  que si no arriesgas no ganas, yo me arriesgaré y te conseguiré.

Solo seremos felices si estamos juntos.

Ven, que vamos a recorrer el mundo yo y tu sonrisa. Vamos a olvidar todos los momentos de lágrimas y de tristeza, seremos felices de una  vez. Vamos a saltar desde lo más alto. Vamos a pasar días enteros besándonos hasta que se gasten nuestros labios. Voy a gritarte  desde la otra punta del mundo que te quiero y que sin ti no se respirar. Vamos a pasar la vida juntos, cometiendo locuras, errores, estupideces y lo que haga falta. Tu voz será mi música, tu mirada la linterna de mi camino y tu sonrisa un motivo para sonreír.Vamos a aprender a levantarnos,a perdernos para encontrarnos. Vamos a llorar de alegría y a reírnos de nosotros mismos. Ven, que nuestra vida empieza ya. Ven, que te voy a enseñar a ser feliz.  

Créeme, lo sé.

Que no hay monstruos en el armario, ni los reyes magos te vigilan para ver todo lo malo que haces. Sé que los malos son muy malos, y los buenos no son tan buenos. Créeme, he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies, y la voz.  Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien como uno de agua caliente. Que el mundo está plagado de personas agradables, y a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas. Ahora sé que no hay calcetines para el pie izquierdo, ni para el pie derecho. Que las medias se rompen muy fácilmente, y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas. Y lo más importante, sé que de siete días a la semana, yo te quiero ocho.