T'estime mil amor meu ♥

Por, por a perdre algú a qui estimes. Pensar que qualsevol dia despertaràs i ja no el tindràs al teu costat. Sentir que no ets ningú sense ell. Ha donat sentit a la teva vida i ara hi forma part. No saps quant de temps durarà la història, una història que no voldries que s'acabara mai, però, saps que dure el que dure has volgut a aquesta persona com ningú, perquè ha trencat tots els teus esquemes, pensaves que ja no et creuaries amb l'amor durant el llarg viatge, però estaves equivocada, l'has trobat. O t'ha trobat ell a tu, qui sap... És increïble tot el que pots arribar a sentir per una persona, mirar-la als ulls i saber que no podries dir-li adéu, no, ara ja no, impossible; ja forma part de la teva vida, la part del trencaclosques que havies perdut i que has recuperat. No deixaràs que es torne a perdre. És la part que et complementa i si aquesta part desapareix ja no ets tu, et faltaria aquesta peça tan important. T'agrada aquesta sensació d'estar enamorada, la dolça costum de bussejar en els seus ulls i perdre't molt lluny. Abraçar-lo amb força i sentir que no vols deixar-lo anar. Aquesta magnífica sensació d'estimar i sentir-te estimada. No hi ha rés millor que compartir el llarg viatge amb algú a qui estimes. És amb qui vull compartir tots els moments de la meua vida i el trie a ell per ser el propietari de les arrugues que tindre als llavis quan siga major i aposte fort per tots els anys que ens queden per compartir. I com ja he dit, no sé el final d'aquesta història ni tan sols si tindrà final però, sé que la viuria milers de vegades.

Pensamientos de una rallada.

Un petit ocell enmig del gran cel que l'envolta és lliure però a la vegada se sent atrapat. Té llibertat però en qualsevol moment pot ser atacat. Jo em sento com aquell ocell, lliure per triar el que realment vull però atrapada. Encadenada a unes obligacions. A una rutina que m'agradaria trencar. Ser totalment lliure, agafar l'equipatge i sortir d'aquest lloc trist i avorrit. Potser tot el que em passa és que no tinc alguna cosa, però que? No, no és l'amor. O potser sí, això de sentir-te estimada està bé. A tots ens agrada saber que hi ha algú que de veritat ens necessita. Mil pensaments es passegen contínuament pel meu cap, tot i que no trobo cap conclusió. Tant de bo despertés al matí amb les idees clares, sense mogudes al cap i tornés a sentir la màgia de la vida. Però això no passarà i aquí em tens com sempre, plasmant les meves ratllades al paper intentant veure les coses d'una altra manera. Intent fallat, com de costum. La nit m'odia com jo l'odio a ella. Em fa passar els pitjors moments del dia. Ara estic més dèbil i aprofita per atacar. Sap com fer-ho i sempre guanya el combat. Així dormir es fa gairebé impossible. Camino sobre la corda fluixa mentre em donen més i més pes. Vaig perdent l'equilibri i la força, però he de mantenir-me, no puc deixar-me caure. Arriba la matinada i amb si l'hora de deixar anar tot el pes. Ara camino amb les mans lliures, recupero l'equilibri i segueixo caminant sense cap perill ni impediment. Però en arribar la nit, es repeteix la mateixa història.

Como una montaña rusa.

Un 19 de febrero, un día como otro cualquiera siento unas ganas increíbles de escribir, de contarle una vez más al papel como me siento. Necesito soltar todo lo que tengo dentro, pero no sé muy bien que decir. Empezaré diciendo que mi vida cambió bastante en unos pocos meses, todo comenzó después del verano, cuando terminó sentía un enorme vacío y estaba muy triste, me costó mucho volver a estar como siempre. Pero ahora, que estoy mejor, tengo muchas ganas de escribir, pero lo voy a hacer sobre cosas buenas, no como en mis típicas entradas tristes y pesimistas. Y es que un día me dí cuenta de que tenia que cambiar la manera de pensar, no podía seguir así, sin tener ganas de nada. Porque es verdad lo que dicen, la vida es como una montaña rusa, siempre estas subiendo y bajando, un día estas muy bien y te sientes capaz de enfrentarte a cualquier problema, pero otras veces te levantas y no tienes ganas de ver a nadie ni de hacer nada y entonces te sientes triste. Así es la vida, llena de altibajos, pero tienes que aprender a ser fuerte para no caer mientras la montaña rusa baja.

Hay recuerdos que congelan más que el puto invierno.

Todo se enfría, incluso yo. Poco a poco el frió va apoderándose de nosotros, nos hace más débiles, más sensibles. El calor se ha esfumado y  junto a el, este verano perfecto , que ahora solo nos quedan los buenos recuerdos. Odio esa sensación que se te queda en el cuerpo cuando te falta alguien, esa sensación de vació. Sabes que volverás a ver a esa persona pero para eso todavía queda mucho. Nunca he querido con tanta fuerza que llegará el  verano. Pero hay que aceptar que ha llegado el invierno, el frió. Esa época en la que por las mañanas hace tanto frió que no puedes ni mover las manos, esas tardes cortas en las que el  sol se va muy pronto y la noche llega demasiado rápido. Pero lo peor de el invierno son esas noches en las que no puedes entrar en calor y recuerdas que no tienes a ese alguien que antes te abrazaba y hacia que te olvidaras de todo.  Me decían que con el tiempo iba a olvidarlo, pero mintieron, el tiempo no ayuda a olvidar, solo ayuda a superar, a seguir adelante. Nunca se olvida, se queda ahí, en tu memoria, en un bonito recuerdo. Y es que la nostalgia es una droga alucinógena que te hunde y a la vez te alivia, te hace sonreír mientras te clava en la espalda sus pretéritos perfectos e imperfectos, yo tenia, yo hice, yo estaba... 

Mi niño, el mejor:)

Y por fin ha salido el sol. Este momento es mágico, mi pequeño ya esta bien, perfectamente recuperado del cáncer. Estos últimos meses han sido muy duros pero su sonrisa hacia que te olvidases de todo por lo que estaba pasando. Es increíble como un niño de 4 años puede ser tan fuerte, recuerdo que después de las químios y de todos los análisis seguía sonriendo como siempre y tenia las mismas ganas de jugar. Cuando le operaron decía que la cicatriz era como un tatuaje y que quería que se le quedara para siempre. No entiendo como una persona tan pequeña puede hacerte tan feliz, siempre hace que llore riendo y que ría llorando y si tengo un mal día con solo verle sonreír se me pasa todo. Porque es mi enano y es el mejor de todos.

Esa maldita distancia...

El amor, todo el mundo habla de el, pero pocos saben lo que realmente es. Hace unos días que siento unas ganas de escribir enormes pero no sabia muy bien como explicar lo que siento en estos momentos. Si, es una de las típicas ralladas de adolescentes en las que estas destrozada y no sabes muy bien por que motivos. Se me van acumulando las mierdas, cada vez odio más todo esto, el no poder verle hasta el verano, no puedo, encima ya no hablamos, el tiempo pasa lento y yo me consumo poco a poco. Entonces pienso: no le hablo y me olvido, pero no puedo olvidarle. Dicen que "Los amores de verano terminan por todo tipo de razones, pero al fin y al cabo todos tienen algo en común: son estrellas fugaces. Un espectacular momento de luz celestial, una efímera luz de la eternidad que en un instante se van." Y cuanta razón en tan pocas palabras, siempre terminan y siempre tienes que pasar pagina y olvidarlo. Cuando estuve con el fue el mejor mes de todo el verano, echo de menos sus besos, sus caricias, su sonrisa, todo de el. Quiero que la distancia que nos separa solo sea un numero y no un adiós.

Lonely day ~

And if you go, I wanna go with you

And if you die, I wanna die with you.

Cada verano tiene su historia.

Ya estamos al final del verano, todo se acaba. Lo unico que detesto de esta epoca del año es que conoces  gente nueva que es de otros pueblos a la que no volverás a ver hasta el año que viene. Si, hablo de amigos pero tambien de chicos. Este verano he conocido a uno y aunque solo han sido unas semanas, le voy a echar de menos. El año que viene si todo sigue igual volveremos a estar juntos pero pocas veces pasa eso en los amores de verano. Ya que en uno año las cosas cambian mucho. Pero bueno todo puede ser, lo dificil se consigue y lo imposible se intenta. Este verano me ha dejado muchas cosas buenas que recordar, lo he pasado genial, he reido, he llorado, he amado, he disfrutado, que es lo más importante. Siento que me he dejado cosas por hacer pero siempre puedo hacerlas el verano que viene. Odio pensar que dentro de poco volveré a la misma rutina de siempre, el instituto, las clases, los profesores, los examenes, las notas, las ganas de descanso, de fiesta, de verano, me asusta pensar en todo lo que se me viene encima. Voy a hacer cuarto de la eso y se lo dificil que me va a resultar el curso. Intento disfrutar mis ultimas semanas de vacaciones pero ya no es lo mismo, cambias de casa, te vas al pueblo, empiezas a comprarte el material escolar y desconectar de todo cuesta muchisimo. No quiero que termine el verano, quiero pasar horas en la playa y en la piscina, estar con los amigos, con la gente que me importa, ir al xiringuito, pasear por la orilla del mar, oler ese dulce olor a sal que tanto me relaja, pasar unas cuantas tardes más con el, volver a vivir el maravilloso verano que se me ha escapado sin darme cuenta.

Siempre con la cabeza bien alta.

Sigo siendo la misma adolescente bipolar y cabezota de siempre pero con una diferencia, ahora tengo las ideas más claras. Voy a intentar que este texto me describa lo mejor posible. Soy una chica corriente, no le temo a los problemas para mi todo tiene solución, odio los examenes y paso de lo que piensen los demás sobre mi, simplemente para mi su opinión no cuenta como buena. Soy de esa clase de persona que al minimo bache se le viene el mundo encima y es que no dejo de ser una exagerada que se ahoga en un vaso de agua que esta medio vacio. Muchas veces no pienso lo que digo y justo después de hablar es cuando me arrepiento. Soy muy díficil de convencer y me cuesta mucho creer las cosas si no las veo. Suelo decir " yo me entiendo " y no tengo ni idea. Me gusta dibujar corazones cuando hay vapor en las ventanas y escribir mi nombre en los margenes de las libretas. Odio San Valentín, porque creo que no necesitas un dia exacto para demosatrarle a una persona todo lo que la quieres, prefiero demostrarlo todos los días. Me encanta soñar despierta pero no creo en el principe azul y muchos menos en que un día seré princesa, eso solo son cuentos de hadas. Creo en el amor a primera vista y no en el destino,  siempre lo puedes cambiar, las cosas pasan por las decisiones que tu tomas no porque si. Cuando estoy triste intento sonreir porque con mi propia sonrisa consigo motivarme. Adoro las palabras al oido, bailar delante del espejo como una loca y hacer las cosas para sentirme orgullosa de mi misma. Muchisimas veces me tienen que decir que hablo mucho para que me calle y algunas veces ni me callo. Sigo durmiendo con peluches porque no los puedo guardar en una bolsa y llevarlos al trastero. Me encantan los animales, no puedo estar sin tener almenos uno.  Nunca me canso de decirle a la gente lo mucho que les quiero. Le tengo miedo a pocas cosas, tengo un  caracter especial, miles de manias, defectos, lo típico, pero tengo una cosa que es una gran virtud, nunca me hundo, ya puedes insultarme, dejarme de hablar, o intentar destrozarme que siempre me voy a manter de pie.

Soy asi͵ no hay más

Soy una adolescente con las hormonas revolucionadas, siento ganas de escribir͵ expresarme͵ soltar todo lo que me arde por dentro. Soy una chica más del montón, que grita cuando quiere y que pocas veces calla. Soy de esas que odia levantarse pronto. Soy de las que se tiran una hora delante del espejo, de las que se prueban mil cosas diferentes y montan una peluquería en el baño para después hacerse otra vez el pelo de siempre. Por supuesto eso hace que siempre llegue tarde, que siempre me tengan que esperar. Soy de esas que no visten de marcas porque les gusta mucho más la ropa simple de cualquier tienda . Soy de esas que se comen las uñas y que les gusta ver las películas con palomitas. Soy de esas que suspenden exámenes, asignaturas y algunas etapas de la vida. Soy de esas que son de verdad, demasiado sincera, bastante tonta, desconfiada y muy confiada al mismo tiempo, de las que cambian de opinión muchisimas veces, de las que te hacen un cacao mental, de las pesadas cuando quieren y sosas cuando les da igual. Soy de esas que intentan escribir el texto que más describe como son y como se sienten͵ que mejor las caracteriza, ese que encaja a la perfección con ellas. Quizá sea este, o quizá no.

El verano.

Nos pasamos la mayor parte del año esperando el momento en el que terminan las clases y llega esa época que todos esperamos, simplemente porque nos encanta. Si, estoy hablando del verano, de esas mañanas en la piscina nadando y tomando el sol con mi mejor bikini, de esas tardes en la playa, de los viernes por la noche que sales a tomarte un "llao llao", de los domingos que quedas para comer una buena paella con amigos o con familiares, de esas noches durmiendo con la peque, de las noches de los findes , de esos sábados que son increíbles porque los pasas con tus amigas y amigos, del momento de  ponerme mis pantalones favoritos, de ponerme mis vestidos de noche, de conocer a mucha gente, de darlo todo practicamente. Estamos muy cerca de volver a repetir todos esos momentos inolvidables que vivimos en los veranos pasados, pero en este verano, el del 2013, vamos a mejorar todos y cada uno de los momentos inolvidables y vamos a crear otro capítulo más en nuestros recuerdos.

Los cuentos y sus historias de color rosa

Todos queremos esa relación perfecta, esos amores de película que empiezan mal pero que siempre sabes que acabarán bien. Ya pueden discutir, odiarse, insultarse, ponerse los cuernos, que al final se tragarán su orgullo, se perdonan y todos tan felices. En la vida real no es tan sencillo. Nos cuesta decir te quiero y mucho más pedir perdón. Nos cuesta confiar en la gente cuando nos decepciona y volver a enamorarnos después de que nos hagan daño. Aquí nadie te escribe el guión que tienes que seguir, todo se improvisa y muchas veces la cagamos y no hay nadie que diga: ”¡Corten, repetimos!”. La vida es muy puta, y puedes llegar a odiarla sin darte cuenta. Aquí nada es sencillo, las lágrimas no son colirio, como las de las películas, son de verdad. Aquí el dolor te duele, no se va cuando se baja el telón. En la vida real te hacen daño, te rompen las ilusiones y no viene nadie detrás a retocarte el maquillaje. Te gustaría ser ella. Te gustaría tener una vida perfecta, con el hombre perfecto, el hijo perfecto, el trabajo perfecto, la casa perfecta. Pero tienes que abrir los ojos y dejar de imaginar la vida perfecta porque en la vida real eso no existe.

Y esto es así...

Hoy, una tarde de abril, estoy sola en casa, es ahí, en ese momento, cuando empiezo a reflexionar, es mi vida y no me quiero equivocar. Sí, lo sé solo tengo 14 años y me queda mucho por vivir pero, aunque me guste disfrutar de cada sábado como si fuera el último, pienso antes de actuar. Ahora quiero actuar, pero no sé ni como, ni porque, ni en que. Solo sé que algo no va bien, son muchas las emociones que siento en cada momento, quitan mi calma, me agobian, no sé si reír o llorar, caer o lenvantar, olvidar o buscar. Necesito que llueva. Sí, puede ser eso lo que necesite, que el frío entre en los huesos y así estas tardes no pueda separarme de mi taza favorita con un cola-cao caliente mientras veo una película de amor, pero triste. En un día como este, en el que te paras a pensarlo todo, te das cuenta que vas cambiando, los problemas no son los mismos que los de antes, los de hace unos años. Ya no lloras por querer piruletas, sino por cosas importantes, no te preocupas por que vestido le vas a poner a tu muñeca, sino porque podrá pasar después de cada error que cometas sin darte cuenta. Ya no tomas Petit Suisse para crecer, te bebes un buen cubata cargado para olvidar y disfrutar, ya no le temes a los fantasmas, sino a fallar en el amor. Intentas cambiar algunas cosas, pero ya no hay vuelta atrás, intentas recordar en que momento comenzó todo y te das cuenta que todo empezó antes de lo que pensabas. Que necesito la compañía de una buena amiga? Sus consejos? Que va, en estos momentos no los necesito, intento ser independiente, porque algún día, no tendré a aquellas personas que me ayudan en estas situaciones y no sabré que hacer, ni como comportame. Un 13 de abril, por fín me he dado cuenta de que esto es la vida, un largo camino para unos y corto para otros, encontrarás curvas, piedras, todo tipo de cosas para tropezar, pero tendrás que saber controlar tu recorrido.

Odio enfadarme con las personas que más quiero

Necesito que mi abuelo me perdone, no puedo vivir sin él, sin sus abrazos, sus besos en las mejillas, sin sus historias de cuando era pequeño, no podría estar ni un segundo más sin sentir el latido de su corazón cuando le abrazo. No quiero pensar que haría yo sin él. Él siempre ha estado a mi lado, desde que nací que me ha cuidado, siempre me ha dado todo lo que he necesitado y ahora no me habla, por una tontería, y así es como se distancia la gente, dejándose de hablar por chorradas  y eso no quiero que pase nunca entre mi abuelo y yo. Quiero seguir siendo su pequeña. Espero que  pronto se de cuenta de que me necesita, que no vale la pena enfadarse por algo sin importancia. Quiero decirle que lo siento mucho, que me perdone, porque no soportaría estar mucho tiempo sin hablarle ni darle un beso, porque es mi héroe. Quiero ir a su casa, correr hacia él, abrazarlo fuerte y decirle que es el mejor que le quiero mucho y que nunca dejaré de quererle.

Putas enfermedades

El día 13 de mayo de 2009 nació mi niño, lo que más quiero, la pequeña alegría de mi vida que con tan sólo una sonrisa me alegra el día, si, él, mi pequeño. No se merece lo que le pasa. Un niño de tres años con cáncer, esto no debería pasar. Tiene edad de jugar, disfrutar, de pasarlo bien, de ser un niño. Yo sé que él es fuerte y que puede con eso y con muchísimo más. No hay día que me despierte y que no piense en cómo estará, en cómo habrá pasado la noche o en cómo le ha ido la última quimio. Sólo puedo verlo cuando tiene las defensas altas, por lo tanto no lo veo tantas veces como me gustaría. Hace poco fui a verlo, y estaba muy contento de mi visita, sólo de verlo tan animado y feliz como siempre, como si nada pasara, me alegró el día. Si por mí fuera no me iría de su lado, estaría todo el día escuchando su risa, sus gracias, todo lo que hace. Sólo quiero que termine todas las quimios pronto, que vuelva a estar siempre en casa. Pero sobre todo quiero que mientras este en el hospital que nunca deje de sonreír, porque su risa es lo que lo hace tan él.

CARPE DIEM!

La vida no tiene sentido alguno, es algo que me he planteado muchas veces. No exite logica, ni teorias, simplemente practica y hay que aplicarla, por eso algunas veces se gana y otras se pierde. En la vida siempre hay que arriesgarse si quieres ganar algo. Me parece increible que una niña con cancer logre sonreir a diario y que una chica corriente, se pase el dia llorando porque un crio no la ha sabido valorar y ya no la quiere. Esa chica tiene que pensar que hay que apreciar la vida, aprender a valorarse y mirar siempre hacia adelante.Si, la vida es así, la mayoria de la gente no sabe apreciarla, hasta que un dia será demasiado tarde para empezar. Porque segun dicen no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde. Hay que aprovechar cada segundo de vida, porque no hay mejor sensacion que la de sentirse vivo. Así que vive, rie, enamorate, se feliz que vida solo hay una y no es para pasarsela estando triste.

Porque llorar no sirve de nada.

Esta vez no voy a escribir sobre cosas tristes, no ahora ya no. Ultimamente todas mis entradas son tristes y negativas, yo era una chica positiva pero de repente todo cambió, empezé a ver la vida en un gris muy oscuro, nada me parecía bueno. Ahora estoy empezando a apreciar las cosas buenas de la vida, porque no esta todo perdido, todavía hay cosas por las que seguir adelante. Durante todo este tiempo he aprendido que estando triste no soluciono nada, que lo pasado pasado esta, que no podemos retroceder en el tiempo y que las segundas oportunidades no siempre son buenas. Así que hay que intentar resolver los problemas y aprender a vivir con los errores del pasado, porque lo del pasado queda atrás. A partir de ahora voy a intentar sacar siempre mi mejor sonrisa y será muy difícil el derrumbarme. Si por ser débil me caigo por volverme fuerte me levanto.

No sé si podré recomponer todo el dolor causado.

Estoy cansada de no tener suficientes fuerzas para ser feliz. Pero hoy lo voy a conseguir, basta de llantos, voy a sonreír. Todos los problemas se acumulan y se convierten en una gran bola de preocupaciones. No me ocurre nada bueno, todo es malo y no soy negativa, es la verdad. Antes todo me iba bien. Era feliz con el y con la gente que quiero. Pero el desapareció y esa gente me falló. Desde ese momento he cambiado. Me cuesta mucho sonreír, demasiadas cicatrices sin cicatrizar. Ya no tengo ganas de nada. Siento que me falta algo, y que cada día que pasa es un castigo. Y cada vez la gente es más gilipollas, pero no van a conseguir derrumbarme. No me considero una persona fuerte, pero por unos niñatos no voy a ser menos feliz. Si creen que van a dañarme están muy equivocados. Por mi, pueden coger una silla, sentarse y esperar a que me importe. A partir de ahora voy a centrarme en otras cosas, en la gente que quiero y me quiere y en mi futuro. Dicen que el dolor que te mata con el tiempo te acaba haciendo fuerte, así que esperaré a que se curen mis heridas. Por muy profundas que sean se acabaran curando, tiempo al tiempo.